מכתב לבת זוג של מתמודד
סיפור מקרה מהקליניקה

אני שומע את הכאב העז שעוטף אותך ולא מאהבה. כאב שעוטף ומאיים לחנוק את שארית הכוחות שעדיין קיימים בתוכך, שנותנים לך את הכוח לזעוק, לצעוק.
את כותבת על כל מה שכבר עשית לאורך השנים מהרגע שהמחלה התגלתה בתחילת דרככם המשותפת כזוג, ואת החלטתך, או אולי פשוט נשאבת, ונשארת מסיבותיך שלך, לשאת על גבך מסע כבד מנשוא שלא הכרת ולא ידעת את טיבו, את מכאובו, את המחירים הרבים שתשלמי בהמשך הדרך.
את זועקת את הכאב והקושי הגדול לטפל בבעל חולה במחלת נפש מתחילת הקשר הזוגי לצד הקושי להיות אמא צעירה, לצאת לעבודה חדשה, להביא פרנסה, כשהכול נופל עליך ואת בתחילת דרכך מלאה בחלומות, על בית ומשפחה, על זוגיות ואהבה, על עבודה וקריירה -- ובאחת הכול נגנז.
את זועקת על הקושי לחיות בהסתרה כדי לא לפגוע בילדייך, בעצמך, במשפחה כולה, אולי גם לא לפגוע בבעלך.
את זועקת ומחפשת את קו הסיום, היכן הוא?
האם יש דבר כזה במקום כלשהוא, האם הוא קיים?
האם אפשר לשרטט אותו, להביט בו אפילו במשקפת, לראות את קווי המתאר שלו ולדעת שהוא קיים איי שם מעבר להרים, הרחק באופק.
לדעת שיש אופק, יש תקווה, לך, לילדייך אולי גם לכם, היש דבר כזה?
וחוסר הידיעה קשה בפני עצמה, קשה מנשוא.
ואת מחפשת את המקום להביע את כאבך, להוציא, להשמיע, לזעוק. שישמעו כולם ויהיו שם עבורך בלי לשמוע קולות אחרים לידו. בלי להרגיש רגשי אשמה שכל כך קשה לך וכבר אינך יכולה יותר לשאת את המשא הכבד הזה על כתפיך שנשארו עדינות גם אחרי עשרים ושש שנה ומחפשות להישען על כתפיים חזקות שיישאו את כאבך כמו שהוא, בלי להיות חזקה, בלי לחזק אחרים. את מחפשת חיבוק, עידוד, מילה טובה, אולי גם דרך חדשה בחיים, בחייך.
כן כן את צודקת. אין מילים לבטא את הקושי, אין מילים. אני יודע מעט על מה את מדברת כבעל, כגבר "שאיבד" את רעייתו בתחילת דרכם עם חמישה ילדים רכים, בני עשרים ושמונה היינו כשהכול התחיל.
אני יודע מה זה לשמור על סוד במשך שלושים שנה, לא לדבר עם אף אחד וגם עם עצמך לא לדבר. להשאיר את הכל בפנים ולהמשיך הלאה את החיים כאילו כלום לא קרה, כלום לא קורה, אני וילדיי בדיוק כמו כולם.
אני יודע גם בימים אלו ממש מה זה לחזור כל ערב לבית ריק. להכניס את המפתח בחור המנעול, לסובב, לפתוח את הדלת ולהיכנס לבית חשוך ומנוכר. לפתוח שוב את המקרר ולחפש דבר מה לאכול למרות שאני יודע שלא הכנסתי דבר מאז אתמול, בשביל מי להתאמץ אם אני לבד בבית. אני יודע מה זה להיכנס למיטה ריקה ולהירדם לבד בלי לומר לילה טוב, בלי לקבל לילה טוב, יום אחר יום, יום אחר יום במשך שבועות, חודשים ושנים.
אני יודע מה זה לחיות בלי אופק, בלי תקווה ויחד עם זה להמשיך לחיות. להשתדל לחיות חיים מלאים ושמחים ולהביא ברכה לעולם, לי, לילדיי. שנים רבות לא נתתי מקום לעצמי, לכאב שלי. לא הרשתי לעצמי לדבר, בוודאי לא לכתוב. הייתי שקוע בלשרוד, להתמודד, להתקדם למרות הכול. בשנים האחרונות אחרי שהסכמתי להתראיין התחלתי גם להרצות ולדבר על הכאב הבלתי נסבל מחד ועל כוח החיים המלווה את הכאב עצמו מאידך. הרשתי לעצמי ואני מרשה זאת לעצמי גם בימים אלו להיות בשני המקומות הללו גם יחד. לכאוב, לבכות, לא לענות לטלפונים, לאפשר לרגש הקשה והכואב שהחיים נגמרים להיות, ויחד עם זה לראות גם את המקום הנוסף בנפש שלי, שפוקח את עיני כל בוקר ונותן לי כוח ועניין להמשיך את חיי לעשות טוב. לכאוב, לבכות, לצעוק ולזעוק ויחד עם זה להמשיך הלאה לשמור על הזוגיות, על ההורות על המשפחה כולה, לנסות לחזק את האחרים. לקח לי זמן עד שהרשתי לעצמי את המקום הזה, את הרצוא ושוב, כולל כאן בבמה הזו, וכשהרשתי לעצמי, איש לא עמד ולא עומד בדרכי להביא את הקולות השונים הקיימים בתוכי וכנראה גם אצל חלק מאנשים אחרים.
אנשים שונים, כוחות שונים, וכל אחד עם מה שטוב ונכון לו. הכול אפשרי והכל נכון, וכולנו זקוקים לחיבוק גדול, חום ואוהב.
כל מקרה לגופו לדעתי לא שייך במקרים שלנו. האמירה הזו קטנה וחלשה לעומת המציאות הקשה והכואבת. איני מחלק ציונים לא לעצמי בוודאי לא לאחרים אבל כשאת נשארת לבד לשאת את מחלתו של בעלך כבר כמעט שלושה עשורים, וכשאני נשאר לבדי לשאת את מחלתה של רעייתי כבר שלושה עשורים ויותר, כל אחד מאיתנו נמצא לבד, לבד ממש, לעומת אבא ואמא שנושאים ביחד את מחלת בנם או ביתם. איך אמרה לי ביתי לאחרונה כששוחחנו על התמודדות של משפחה עם אסון כבד שקרה לה "להם { הבעל והאישה} יש אחד את השני, אתה אבא נמצא לבד כל הזמן, מתמודד לבד". ואין חוקים בדברים האלו וכל אחד עם נפשו וכוחותיו וההחלטות שלו, וכל דבר הוא נכון ואמיתי, כל דבר.
מחזק את ידיך ואת הבחירות המתאימות והנכונות לך.
