המטופל המזוהה- על התמודדות של ילד מנודה בתוך משפחתו
הצגת מקרה

מנחם (שם בדוי) ילד בכיתה ו', שחי בבית שעבר בשנתיים האחרונות טלטלות רבות במרחב ההורי, טלטלות שהובילו לגירושין קשים. מנחם הוא הילד "כאפות" בבית, אחיו ואחיותיו מציקים לו, יורדים עליו ואף מכים. את הכוח הוא שואב מהיכולת שלו להיות חזק בבית הספר. הוא עושה למורים את המוות, מתחצף, יוצא בהפגנתיות מהכיתה וכ'ו...
בשפה הפסיכותרפויטית ההמשגה של מקרה כזה הינה ה IP, או בעברית- זהו מושג מתחום הפסיכותרפיה המתאר אדם המזוהה עם הקושי הרגשי של משפחתו. האדם נבחר באופן בלתי מודע לתפקיד של נושא החולי המשפחתי, ובדרך זו הוא מייצג את הסכסוך הפנימי במשפחה. הדבר מאפשר לעיתים להסב את תשומת הלב המשפחתית אליו במקום אל הבעיה המשפחתית, ובכך מקל על הכחשתה. את המושג הזה הטביע הפסיכותרפיסט והמטפל המשפחתי 'בייטסון'. בייטסון טען כי כדי למצוא איזון במקרים בהם עולים רגשות קשים בתוך המשפחה, מפנים בני המשפחה אצבע מאשימה לעבר בן משפחה מסויים. אותו בן משפחה הופך להיות ה'שעיר לעזאזל'. זהו המטופל המזוהה.
'וירג'יניה סאטיר' ראתה במטופל המזוהה דמות מגלמת באופן חיצוני את הבעיות הבין אישיות והאישיות במערכת המשפחתית. גילום הבעיות במטופל המזוהה משמר את הסוד המשפחתי, אך יחד עם זאת מאפשר גילוי של הסוד והתהליכים הפנימיים במשפחה. לרוב נוטה משפחה כזו לשלוח את אותו מטופל מזוהה, לרוב אחד מהילדים, לטיפול. אך במקרה שכזה טיפול במטופל המזוהה בלבד רק יעמיק את הבעיה ואת תופעת השעיר לעזאזל. וירג'יניה סאטיר טענה כי במקרים אלו יש צורך בהבאת כל המשפחה אל הטיפול, וזאת על מנת שבני המשפחה יסירו מעל המטופל המזוהה את המשא שהוטל עליו, באמצעות זיהוי של המנגנון ההרסני והסכמה פנימית לגעת בנקודות הכאובות באמת החבויות בתוך המארג המשפחתי המסוים שלהם.
במקרה של מנחם המקור של הפצע המשפחתי השותת דם, הוא די ברור. אבי המשפחה שהתגרש לפני כשנה מהאם, תואר בפניי לא מעט, הן על ידי האם והן על ידי גורמים ברווחה שהפנו את המשפחה אלי. מאבחנתי הראשונית של האב (אותו לא פגשתי מעולם לצערי), נראה כי האב סובל מהפרעת אישיות נרקסיסטית, ואולי אף מהפרעת אישיות אנטי סוציאלית. מדובר בהפרעה קשה מאוד שוודאי והותירה פצעים עמוקים בלב כל אחד מבני המשפחה. לצערי לא היה באפשרותי להביא את כל בני המשפחה לטיפול, ובלית ברירה קיבלתי את מנחם לטיפול פרטני, בתקווה שצעד זה יוכל להיטיב עם מנחם ואולי בהמשך לעזור לי להביא את כל בני המשפחה לטיפול.
באחד המפגשים מגיחה אל תוך המרחב הדרמתי דמות של ילד שלא שם קצוץ על אף אחד, מופרע, אגואיסט, חסר מוסריות על גבול האנטי סוציאלי. האמת שהדמות הזו מעט הרתיעה אותי. יכמה ימים לאחר מכן קיבלתי טלפון מהאם. היא אמרה שבשבוע האחרון מנחם מציק לאחים שלו, גורם להרבה תסיסה בבית, הרבה מכות ועצבים.
חשבתי על כך לקראת הפגישה הבאה, ואמרתי לעצמי שאולי סוף סוף מנחם מרגיש מעט כוח לעמוד על רגליו ולהחזיר לאחיו אחיותיו. הוא כרגע עושה זאת בצורה לא חכמה כל כך, אבל זו תחילתה של דרך חשובה עבורו. תהיתי כיצד אני מביא את זה אל תוך המרחב הדרמתי כדי שמנחם יצוק שם, במרחב המשוחרר של האלתור והדמיון- את אותם רגשות שהוא נושא בקרבו בבית. וככה מצאתי את עצמי באותה פגישה נע בין היותי אריה, פומה וינשוף.
מנחם נהיה פומה, פומה שסובלת ממכות מאחותה. אל מול מכות אלו היא מתקפלת ונכנעת, עד שפתאום נמאס לה ובזעקת כאב וקרב היא מגיחה ממאורתה ונלחמת בעוז, מכה לכל כיוון, באמוק. ואז הגיע לו האריה. אריה מפחיד ואימתני שלמולו הפומה אבודה. היא חוזרת להתכווץ בפינה, סובלת בשקט את המכות הניתחות עליה.
הזמנתי את מנחם להיהפך להיות ינשוף. ינשוף חכם שמביט על המתחרש ונותן עצות טובות לפומה. הינשוף שוב ושוב אמר ל שתתאפק ולא תחזיר ושהיא רק תסבול בסוף, ושאין לה ברירה אלא להבליג. אבל הפומה חזרה ואמרה לו- איך אני יכולה לעשות זאת כששוב ושוב אני מוכה ונרמסת.
לא אפרט את כל הדרמה, ואקפוץ אל הנחיתה הרכה של מנחם ושלי על כורסאות השפיות, כבר בני אדם ולא פומות נלחמות. אני שם מול מנחם כמה כיסאות ואומר לו שאלו הם אחיו ואחיותיו. מה הוא רוצה לומר להם?
מנחם אומר: אני יודע שבזמן האחרון אתם יותר שונאים אותי כי אני יותר מציק לכם. אבל שתדעו לכם- אני לא רוצה להציק לכם באמת, לא אוהב את זה. אבל כבר אין לי ברירה. תמיד כשנגמרת סעודת השבת אני נעלם אל החצר וחוזר רק בסוף השבת, לא מסוגל להישאר בבית כשכולכם כאן. כבר שנים שאתם יורדים עלי, פוגעים בי והופכים אותי לילד הכאפות של המשפחה. נמאס לי מכל זה. נמאס. כשבזמן האחרון אני מציק ומרביץ- תדעו שזה רק כי נמאס לי כבר להיות זה שכולם נגדו. נמאס לי להרגיש לבד בבית הזה.
מנחם מחייך אלי ואומר לי שהוא רוצה למצוא את הדרך כיצד לומר משהו מזה בשולחן השבת. אני מנחה אותו לנסות לדבר על עצמו ולא עליהם כאשמים. להביא את מי שהוא ומה הוא מרגיש ומה הוא מבקש מהם. אם כבר אתה חש חלש בבית- לא יזיקו עוד כמה מילים חשופות. אני מקווה שיקרבו אח לאחיו.
