מה אני רוצה ומה אני בוחר להיות
לעבור מכעס לחמלה

אחרי שני עשורים של התמודדות עם המחלה לצד בניית בית וגידול ילדים, שנים בהם היינו מאושפזים בבתי חולים לבריאות הנפש ברחבי ירושלים אך הרופאים לא הצליחו לשפר את המצב. השתחררנו הביתה לעשרים וארבע שעות, גם זה לא החזיק מעמד. הכל התפרק בין הידיים. חוסר שליטה על מה שקורה. על תגובות, על צעקות. כאבים איומים שאינם נראים, אינך יכול לגעת בהם, לחבק אותם. שום כדור אינו עוזר, חוסר אונים מוחלט. אתה מנסה לאחוז אותה, לחבק, להראות לה שאתה נמצא לידה, שיאכפת לך ממנה, שכואב גם לך, שום דבר. אין תגובה, כאילו כלום. הכאב ממשיך במלוא עוצמתו. הוא שורף מבפנים ומבחוץ מאיים לכלות את הגוף ואת הנפש, זר לא יבין זאת. גם אני לא הבנתי ועדיין אינני מבין, רק ראיתי בעיניי ואין בידי להושיע ברב או במעט. אנשי הרפואה לא מצליחים להביא לה מזור אפילו לא לרגעים בודדים, חוסר אונים מוחלט של כולם. אנשים רבים סביבי. חברים, אנשי מקצוע כולם מנסים ולא קורה כלום. ואני בוכה, מדבר, מתחנן, מנסה והכעס מתחיל להופיע. אני מרגיש אותו עולה בכל גופי, מתקדם במהירות כלפי מעלה, אל הגרון, רוצה לצאת, לצרוח, לצעוק. תפסיקי תפסיקי, תחזרי לכאן, אלינו, אלי. תהיי נורמלית, תרגעי. מי את אני לא מכיר אותך, לא יודע מי את, את לא האישה איתה התחתנתי, את אישה אחרת לגמרי ממי שאני מכיר כל השנים.
כלום לא קורה, שום דבר לא משתנה והתמונה ההזויה הזו ממשיכה להיות, גדלה ומתרחבת. השגעון, הטרוף ממשיך, מתרחב, גדל על כל המציאות, על כל המרחב, והכעס עומד לצאת, לפרוץ החוצה, הוא כבר כאן, פורץ החוצה, משתחרר, מוציא את כל מה שיש לו לומר, להביע ולא ידע איך לעשות את זה, רק רוצה לצאת. אני לא רואה איש חוץ מאשר את עצמי, את כאבי, את ייאושי, את חוסר האונים שלי, את המוגבלות שלי, את האין סוף שנעלם, שמתרחק, שעוד רגע מעלים גם אותי, מוחק אותי מן העולם, אני איני, אני מת.
ולפתע כמו משום מקום, באחת, הכל משתנה. לפתע כמו יד נעלמה זה קורה. אין לי שליטה על זה, זה נעשה כאילו מעצמו, קול פנימי, כוחות שהם לא שלי, מתנת שמים, מתרחשים באותו רגע מכונן שלא עוזב אותי עד עצם היום הזה. רגע לא נשכח, רגע שמשנה את חיי מקצה אל קצה, רגע שמייצר מציאות חדשה בתוכי, בחיי. רגע מרפא שמביא מעט רפואה לעולם, לעולם. לעולם שלי, אולי גם לעולמה של רעייתי, לעולם לא אדע, אבל אז זה קרה...
מה אתה רוצה שאלתי את עצמי? אני זוכר את הרגע שקפאתי על עומדי ושאלתי את עצמי שוב ושוב מה אתה רוצה, כשאני אומר לעצמי תחליט מה אתה רוצה ואם אתה כאן ואתה רוצה להשאר במקום הזה, אתה לא יכול להמשיך עם הכעס הזה.
היה זה שבריר שניה של שקט עמוק ואחריו כאילו מאליה עלתה השאלה אז מה כן, מה אני עושה עם הכעס הזה איך אני משתחרר ממנו, איזו אנרגיה חיובית חדשה אני מכניס במקומו, למה אני מחליף אותו. וכאן באה עזרה משמים ומשום מקום נכנסה לי בראש המילה "חמלה", ומאז השתנו חיי.
גופי התרכך ,הפנים שלי נמסו, הכעס נעלם, נרגעתי. שלווה מלאה את כולי, הרגשתי שאני אדם אחר, היה זה רגע מכונן, הרגשתי שאני יוצא לדרך חדשה, לזוגיות שלנו ולבית כולו.
לאחר כמה ימים שבתי לאותם רגעים מכוננים מנסה ללמוד לעצמי מה קרה לי שם, מי הייתי, איך התחולל השינוי הזה בתוכי. ואז שמתי לב לשתי שאלות שהעסיקו אותי באותם רגעים: מה אני רוצה ומה אני בוחר להיות / למה אני רוצה להחליף את הכעס.
מה אני רוצה ומה אני רוצה להיות. שני כלים פשוטים שלמדתי במכללת כוונה לפני שנים רבות הצילו את חיי, את הזוגיות שלנו את המשפחה כולה.
שתי שאלות מכוננות שיכולות לעזור לנו בהתנהלות ברגעים של התבלטות.
