איך מצליחים לשוחח גם לאחר שהטיפול נגמר
הצגת מקרה

זה המפגש האחרון שלהם אצלי אחרי תקופה של כשנתיים בהם נפגשנו אחת לשבוע ולעיתים אחת לשבועיים באם היה צורך. הם באו עקב קשיים בהורות וקשיים בזוגיות, שכמובן השפיעו זה על זה. היום במפגש האחרון שלנו עשינו תרגיל פסיכודרמטי קלאסי, תרגיל של התבוננות בזום אאוט על התהליך שהם עברו בטיפול.
הצבתי 3 כיסאות, אחד מסמל את העבר, את תחילת הטיפול. שני מסמן את ההווה ושלישי את העתיד, עוד כשנה. מנחם (שם בדוי) רצה להתנסות ראשון. הוא התיישב על כיסא העבר ודיבר כאילו הוא עומד בפרק הזמן של לפני שנתיים. הוא הציג את הקשיים עם הילדים והתעכב ארוכות על חוסר התקשורת בזוגיות.
הוא אמר: "שרית (שם בדוי) זקוקה לשיח בינינו, זו דרכה לפתור ויכוחים, לפתור מחלוקות, כעסים ופגיעויות. אני לא מבין לשם מה להיכנס לכל זה, הכי טוב שניתן לזמן לרפא ונמשיך הלאה, נתעסק בעתיד. כשהיא מדברת הפתיל שלי נהיה מאוד קצר, 2 דקות ואני מתחיל להתרגז, קצר רוח, מגיב בתוקפנות. זה לא בשבילי כל השיח הרגשי הזה".
מנחם עובר לכיסא ההווה ואומר: אני מבין היום כששרית פותחת את ליבה בפניי, אני בטוח שהיא באה לבקר אותי, לתקוף אותי. אני חייב להתגונן אז אני מחזיר תוקפנות. כיום אני יותר עם אורך רוח, משתדל להקשיב מעט, מנסה לבוא ממקום לא מאויים. אני יודע שלכל אחד מאיצנו יש את העמדה הסובייקטיבית שלו ושתי העמדות לגיטימיות. עדיין קשה לי לעיתים ויש פעמים שאני זקוק פשוט נניח לזה ונמשיך הלאה, לעיתים העיסוק בפגיעות רק גורם לי לשקוע יותר עמוק אל תוכי והרחק הרחק משרית".
בכיסא העתיד מנחם אומר: "השיחות בינינו הרבה יותר קלילות, אני מסוגל לומר לשרית מתי אני פנוי רגשית לדבר ומתי פחות. לעיתים, אמנם פעמים בודדות אך גם זה קורה, אני חש גם צורך לפרוק את פגיעותי בפניה, או את פחדיי, ולא רק את כעסי. שרית מצידה מוצאת מילים הרבה פחות ביקורתיות, שעוזרות לי להיות אמפטי כלפיה, ולא רק שורד אל מול דיבורה שנחווה לי בעבר כמאשים".
מנחם שואל אותי: כיצד באמת נצליח להתקדם בלעדיך? אני שואל אותו מה הוא חושב שהפגישות ביננו תרמו לשיפור המצב ביניהם. הוא אומר: "מסגרת הזמן הברורה בה אנחנו נפגשים ללא שום הסחות דעת אחרות וללא יכולת לברוח מאוד סייעה לנו, ובנוסף העין שלך, הן המקצועית והן הניטראלית, זו שראתה אותנו כשווים, ללא מאשים ומואשם.
אני מציע למנחם ושרית כיצד לייצר מרחב דומה למרחב שהיה להם כאן- אך בבית. זה מצריך למצוא מענה לשני הדברים שמנחם הזכיר:
א- לקבוע זמן בשבוע שהוא אך ורק לשיחה ביניהם, ללא הסחות אחרות. כדאי לתבל אותו במשהו כיפי כמו יציאה למסעדה או צפייה בסרט לאחר השיחה. זה יעזור למנחם שדי חושש משיחות כאלו והם לא צורת הבילוי המועדפת עליו 😊
ב- למצוא את הדרך לייצר מרחב כמה שיותר נטראלי ביניהם, קרי- אין כאן מאשים ומואשם, יש שני בני אדם שרוצים שהקשר ביניהם יצלח ויחזק את שניהם. כל אחד מגיע עם העולם הפנימי שלו, אין צדיק ורשע, יש בקשה לקשר והבקשה הזו היא "צדיקת האמת" שלהם. אותה הם מבקשים, שום אשמה לא תסייע.
